避免过河,化解亲子冲突:改变家长错误认知逻辑是关键步骤
2024-05-07
更新时间:2024-05-07 12:18:01 作者:有品生活网
在家长与孩子之间,常常会出现因为沟通不畅导致的冲突。要想有效地解决亲子矛盾,改变家长的错误认知逻辑是至关重要的步骤。家长们往往认为自己是孩子的权威,不需要听取他们的意见和建议,这种想法会导致矛盾的进一步加剧。要避免过河,化解亲子冲突,家长需要学会倾听孩子的心声,尊重他们的想法,建立起良好的沟通机制,才能够让家庭关系更加融洽和谐。
乐乐终于盼来了周末,上中班的他虽然在幼儿园非常适应,但还是更喜欢在家里的感。因为家里所有的玩具都是他的,不用像幼儿园那样还要和同学轮流玩玩具,这样的感觉让他觉得自己像个大王,可以对玩具拥有所有的主导权。
可是每次当他把心爱的玩具铺满了整个客厅时,妈妈就会不停的在他身后唠叨,说乐乐把玩具弄得到处都是,连下脚的地方都没有。
于是乐乐开始收拾玩具,可是妈妈依然不满意,说乐乐收拾的玩具完全没有分类,乱七八糟的等于没有收拾,一点儿都不让人省心。
看着妈妈重新收拾玩具的身影,乐乐每次都非常的失望,可是妈妈从来就没有在乎过他的感受。
在乐乐看来,他的自我界限被侵犯,妈妈的举动仿佛处处都透露着对自己的不信任和不尊重,久而久之亲子冲突必然产生,而解决远比形成困难太多。
相不过河,人不越界,亲子关系需要界限感1、生理界限感
当孩子逐渐形成性别意识之后,异性父母就要学会渐渐从孩子的生活中抽离出来,保持一定的分寸感。
父女之间不能太过亲密,否则很容易让孩子的自我保护意识减弱。同样母子之间也是如此,过于亲密只会培养出妈宝男。
2、心理界限感
父母总是想要包办孩子的一切,但是随着孩子年龄的增长,他们越来越需要自己独立的空间。
可是很多父母却不知道适当放手,必然对孩子的方方面面过多干预,会让孩子缺乏独立意识,对父母过于依赖,从而失去心理界限。
心理学家海灵格指出:每个家庭成员都要扮演好自己的角色,角色错位,家庭就可能会有危机。
没有界限感,亲子关系岌岌可危当孩子呱呱落地之时,确实需要父母更多的关心和爱护,因为他们几乎不具备任何的自理能力,吃喝拉撒完全依赖父母,所以此时的亲子关系是最为密切的。
但是当孩子具备了越来越多的能力之后,他们开始希望父母能够给予自己一定的空间,留有一定的界限。
可是父母却和之前没有任何的改变,反而对孩子生活的插手会越来越频繁,越来越明显。
当亲子关系失去界限,压得孩子喘不过气的时候,必然会产生亲子冲突,甚至会直接导致一些极端事情的发生,对孩子和父母都造成难以弥补的伤害。
1、我是为你好
"我是为你好"这句话相信几乎所有的孩子都听过,每当父母对孩子有所要求时,都会用这句话作为开头或结束,以此表达自己对孩子的殷切期待。
当然也希望孩子能够理解自己的苦心,从而做到听自己的话。
我们当然承认父母很多时候初衷真的是为孩子好,但是他们从来只是把自己的意愿放在第一位,很少甚至从来不会考虑孩子的感受。
因为自己是过来人,因为自己给了孩子生命,所以自然会有发言权,自然能够高高在上,这已经成为了太多父母的心理暗示。
但可惜的是我是为你好这5个字,本身就是一个错误的逻辑,它会导致生活中很多矛盾的方式。
当人们习惯性的把自己的意识强加在他人身上的时候,其实就已经无形中制造了矛盾,只是很多时候人们并不自知。
2、错误的认知逻辑
卡尔·荣格曾经说过,我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。
所以当我们看到对方是什么样人的时候,其实也在告诉我们自己,我们就是那样的人。
会下象棋的人都知道,两军之间有一条楚河汉界,每一方的将都不能出大本营,而相则不能过楚河汉界。
这是下象棋的规则,任何人都不能违背或者私自更改,否则得到的结果就是无效的。
我们的人生又何尝不是一盘棋,即便再亲密的关系,都应该有一定的界限感,只有这样人与人之间的相处才能够更和谐更融洽,亲子关系才会越来越亲密。
远离错误逻辑,顺利解决冲突1、守住自己的棋局
我们每个人的人生就是一盘棋局,我们所应该做的就是守护好自己的棋局,不要妄图干涉他人的棋局。
因为改变很难,当我们把双手伸进他人的地盘想要对他人进行改造时,会发现想要对方按照自己期待的那样发展,其实是一件非常不容易的事情。
当他人真的按照我们的要求去改变去发展,这当然是一件值得可喜可贺的事情,会让我们更加自信,更有成就感。
但更多时候,他人对我们的提议是排斥的,这便会让我们感到生气甚至痛苦,其实这大可不必。正如他人想要改变我们,我们是否又会轻易妥协呢?
2、生活中尽量多的出现"我应该"
父母总是会对孩子有很多要求,他们会告诉孩子应该怎么怎么样,言下之意大有一副恨铁不成钢之心态。
但是如果总是用你应该去要求孩子,孩子只能被动的接受,他们不会真正的理解自己为什么要这么做,只会盲目服从,当然有时也会选择反抗。
这时不妨父母多用我应该代替你应该,多想想自己能做什么,而不是简单的要求孩子去做什么。
只有父母以身作则、起到榜样作用,才能更好的去教育孩子,引导孩子,让亲子之间的问题真正得到解决。
3、直接面对自己的需求
克里斯多福·孟在《亲密关系》中说,了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。
父母很多时候要求孩子,只是因为他们自己内心想要借此实现自我价值,或者是借助孩子完成自己未完成的事业。
虽然他们打着为孩子好的名义,但更多时候却是为了满足自己的需求,如果能够证实这一点,自然能够和孩子更好的相处。
其实亲子关系相处的如何,最终的决定权还是在父母手里。
只要父母能够真正的了解自己,了解孩子,相信亲子冲突一定会远离我们,取而代之的是一片温馨快乐的氛围。
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